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这就是我吧（第1页）

这就是我吧

在做妈妈之前，我已经做了差不多九年的育儿杂志编辑，而当我发现自己怀孕了的时候，曾经在博客里写下这样一段话：“我从来也不相信，像我这样一个稀里糊涂、生活能力差、内心脆弱、对未来从来没有规划的人，怎么有能力为另一个人负责？怎么可能？

但是，他／她还是要来了。也不知道是情愿还是不情愿。

不过我已经渐渐想明白，既然来了，就跟着一起混吧。一起学习、一起努力、取长补短、共同进步。人生漫长又未知，还真的不好说，他／她和我，将谁教会谁更多，谁帮助谁更多，谁背负了谁的责任。”

正因为如此，这些年来，对于“妈妈”这个角色，我一直怀抱着“战战兢兢”的态度。大概也因为期待被放得很低，成长的空间就变得很广大，而最大的进步，我觉得，是对自己的“接纳”。

“接纳”这个词儿近几年十分流行，成为各种“鸡汤”的主料。但对我而言，这是一个从心里开出花来的过程，每一个花瓣的打开，都带着战栗的痛，却也释放出不可抵挡的美好。我常常说，看见游，就像看见我自己。

我写过这样的笔记：

我常常在游的眼睛里，看到小时候的我自己。

在三十多年时光的尘烟后面，那个小姑娘躲在喧嚣里做着白日梦。

她永远不知道怎么开口跟不认识的人打招呼。她常常在热闹的时候觉得紧张。她有柔顺的眉眼，却始终竖着一根倔强的刺。她不喜欢争执，习惯性地选择沉默，却常常在心里大声歌唱。

她看见我，匆忙地低下头，咬着手指。

我蹲下来，张开双臂，安静地等待。

如果她来，我会给她一个大大的，温热的拥抱。

这是我小时候一直想要的。

如果她不来，我会一直等在这里。

这是我一直会做的。

哎呀，说得快比正文还长了。我其实无非是想说——接纳，就是对自己最大的爱吧。

对孩子也是。

半年前接受过一次采访，主题大概就是关于怎么做个好妈妈之类的。因为自己也常常要采访别人，所以，每次答应了“被采访”，我都会尽力配合。尽管如此，那次采访还是进行得很不顺利。

对方希望我谈谈对孩子的期望，我吭哧半天，只说：少生病吧。然后问到给其他妈妈的建议，我似乎也没给出像样的“经典语录”。最后一个部分关于平衡家庭和工作，我沉默很久，对电话那头说：其实，我从来也没有平衡好过家庭与工作。我的状态，更准确的形容是——挣扎。

那个可怜的记者，最后是靠读我的微博和博客完成了采访文章。她问我的最后一个问题是：“你是一个育儿杂志的主编，在很多妈妈看来是专家型的人物，为什么在你文字里，写最多的是矛盾、纠结、思考、甚至无奈和无助？”

我答：“因为，这个，就是我啊。”

我对情绪和感受有比许多人多很多倍的敏感。这种敏感令我太容易吸收周围人的情绪，尤其是我关切的人。我的心理学老师说：敏感的人会看到更多美好的风景。我同意。但不得不承认，这种敏感和对情绪的吸收，也容易让我背负很重的心理负担。

我有不能自制的完美主义倾向。小小的纰漏，往往能让我自责很久。

我偏“讨好型人格”，很难拒绝。说“不”对我而言是天大的难事。

勉力开口，也常常难过很久。

可以想象到吧，当这样的我做了妈妈，在女儿、老公、父母的包围圈里，在工作、生活、自己的旋涡中，会是怎样的状态？

但是，这个，就是我啊。

我用了很多年的时间慢慢了解自己，女儿的出生，像增加了一面镜子，加速了这样的了解。我在工作中的学习、吸收、思考陪伴着这样的了解。

将这些了解记录下来，就成了我的卷首、我的微博，以及许多长长短短的感慨、牢骚，还有求助。

而最应该感谢我的女儿和我的工作的是——他们帮助我接受了这样的自己。我可能苦恼，但从不羞愧。我常有无力感，但很少自责。偶尔的，我会陷入崩溃的境地，但会清醒地，奋力自救和求助。

这次的话题，是“爱自己”。我想，爱的开始，是“接纳”吧。与心里的自己时时相望，相视而笑。也愿意介绍你们认识这样的我自己。

这也是爱吧。